Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"
Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все
как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!..
- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной - лай собаки. Кого впускать первой?
- Жену, она же ближе.
- Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
Новости! Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!
Приходит мужик в бар и заказывает водку. Бармен ему говорит:
- Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен кивает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"
- чего делаешь?
- еду
- понятно, куда?
- еду делаю!
- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да он уже старый был.
Проституток с рынка секс-услуг теснят честные девушки!
Сергей Зверев ещё надеется встретить женщину, которая будет красивее его!
Это не актуально!
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски – это вчерашний день!!!
Каля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски( но уже от хохота).
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового, безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных люков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут рости рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля лизергила откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
Штраф.
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя.
Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой «хрясь!»
Водила:
-За что это!?
Полицай:
-Это Техас, когда я подхожу к тачке-твои документы должны уже быть готовы! Понял?
-Да.
Полицай берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой «хрясь!»
Пассажир:
-А мне-то за что?!
Полицай:
-Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
«Блин, попробовал бы он мне это сказать!»
Возможные последствия похода в кафе:
1. Парень с девушкой идут в кафе. Потом всё заканчивается романтическим вечером и сексом.
2.Три парня и три девушки идут в кафе. Всё заканчивается жуткой пьянкой и жуткой групповухой. Наутро болит всё и у всех.
3.Три парня и одна девушка идут в кафе. Наутро девушке больно сидеть и у неё плохо закрывается рот, а парни меряются у кого больше и кто где был.
4. Три девушки и один парень идут в кафе. Ночь без комментарьев. Наутро у парня болят даже ноги, а злые девушки вспоминают, кто из них раньше заснул...
Нет проблем.
Едет мужик на своей «девятке». Впереди «мерс», из тех, что спортивные, но «дамского покроя», свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей «девятиной» достаёт корму «мерса». Остановился он, «мерс» тоже.
Из «мерса» выходит «упакованная» телка. Мужик на раскаяние не торопится.
Телка:
-Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
-Я мужу сейчас позвоню( доставая мобилу).
Мужик- ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора- так сильно установлена громкость на телкиной мобиле и так близко она стоит. Диалог по телефону:
-Я в аварию попала!
Пауза,затем ответ:
-А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от «девятки» и, видимо, не отличая её от «КамАЗа», поворачивается к мужику и спрашивает:
-Какая у тебя машина?
Мужика «пробивает»:
-«ЯГУАР»!!!
Телка в трубку:
-У него «Ягуар»!
Пауза дольше первой, затем ответ:
-Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством отвечает отрицательно.
Телка в трубку:-
-У него претензий нет!
Оттуда:
-Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ФИГ СКОРЕЕ!!!
* * *
-Ребята, мне только что сделали непристойное предложение, я, конечно же, отказала!
-Ты улыбку то с лица убери, а то от твоего отказа за версту согласием несет!
* * *
-Ты бы что выбрал: один раз заняться сексом с Машей или два раза с Петей?
-Понимаешь, Маша- это Маша, а два раза – это два раза.
* * *
Ночью жена прижимается к мужу:
-Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
-Спи, дура, я никуда не еду.
* * *
Встречаются два друга.
Один говорит:
-Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст?!
* * *
-Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
-Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
* * *
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
-Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
-Раздевайся! Это изнасилование.
ахахаха,,,,, собака и жена жжет,,,, ))))
